记忆是种很神奇的东西。也许你会遗忘她，但会在某个时刻某个场景，她突然又走回你生命里，仿佛从未离开，从未被遗忘。事实上她是一直都在的。
    拥有共同回忆的人更是神奇的。
    迄今为止最好的两个朋友，曹曹和小猪，都是相处时间很长，有着共同的回忆的人。
    和曹时间很久，久到十个手指已经数不过来了。而我们真正相好的时间其实并不长，当中有好几年的空白，但因着那最初美好时光的回忆，无论多么生疏，只要一想到从前，我们总能很快的聊个不停。因为那时候，的确是最无忧无虑，天真烂漫，每天都像做着白日梦般美好纯真的时光。因为我们有着这样一段相同的时光，即使在一起干坐着长时间不说话，也不会像现在和别人相处时那样尴尬，要找话题或者改变自己去迎合别人，只为了不落单不显得不合群。这是真正的朋友吧，也许很长时间也不一定有一通电话一个消息见一次面，依然可以很简单就和你波长契合。不用改变自己，不用费心思，只要见面，我们就是初识时的性格，初识时的相处模式，没有任何奇怪的。这一切的联系，就是记忆。曾经我和曹也有觉得生分的时候，但只要提起当年，马上就有数不清的话题，一下子距离就近了。我知道她那时候长什么样，脾气多古怪，知道她以前住哪。我也一直很感激，有这样一个人，知道你的过去，只有她知道，那时候的你，是什么摸样，喜欢过的人又是什么摸样。
    而小猪，对我来说，一直都像是个奇迹般的存在。至今我都会在想，这是真的吗？我和她真的是好朋友？她对我真的就像我对她？这些是很奇怪的问题，有时候我甚至觉得，我这样的小鸡肚肠，像在剖析男友心思一样揣测她。只因，她，和我，是那样不同的两个人。打比方，就像我是乡下人，她是城里人，或者，我是凡人，她是天使。也许有点夸张了，但刚开始的我，对她，是带着很复杂的心情，仰望着，喜欢着，羡慕嫉妒恨着的。而现在我写这样的话，似乎可以预见她连名带姓的吼我，问我怎么就不是一个世界的人了，怎么就羡慕嫉妒恨了。恩，狮子座的她大概是我遇见的最直率的人了。我有时也常想，如果不是因为大学是分配的宿舍和床位，如果不是因为我们班女生那么少，那么我们是不会成为朋友的吧？其实直到大三，我也不认为我们是好朋友，因着之前的那些原因。但时间，记忆，就是神奇的东西。走过彼此生命中都是第一次住宿舍，第一次洗群浴并且是第一次，也只有一次的大学生活的那些年，同样的不可替代的记忆将我们联系在一起了。现在回忆那些时光，什么羡慕嫉妒恨都已经淡了，只要是和小猪说起过去，更多的是感激，感动，以及发自内心的微笑。我们在那时候认识，一起度过时光，并且成为好朋友直到现在，是奇迹，也是缘分。
    这两个人，常常在我心里同时出现。也许因为我是天秤座，总想着追求平衡，从来也分不清谁更重要一点。当然，这种纠结也都是以前的事了，现在我觉得，有这样两个朋友，是我最珍贵的宝贝。无论我别人如何，她们，总在那不可替代的位置。因为她们，和我那些记忆是绑在一起的。
    现在的我，可以坦然的对着你们说：我爱你们。

    安妮宝贝微薄上的原文：“有时候我幻想，某天可以喝醉，徒然获得勇气，在你面前一言不发，又泪落不止。你的手轻轻拍打我的后颈，如同安抚幼童。这会是我的人生珍贵的时分之一。我尚且不知道你目前行至何处。何时出现。我所要的，貌似这样复杂，其实不过这样单纯。我在原地等待，保持对愿望静默坚定……我想你终究会接到我。”
    有时候我想是这样的。只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。我会怀着当初那样的懵懂和憧憬，在原地等待，哪怕没有结果也不在乎。因为，这是我选择的生活方式，也许与你无关。因为，我也不会这样爱一个人了，哪怕是你。

    早上出门戴隐形眼镜，发现带了九个月的博士伦年抛左眼镜片有个小缺口，不能用了，于是就换了以前搞得视康日抛带上，戴好后有点不服帖，就点了两滴乐敦清（隐形眼镜用眼药水，之前我戴博士伦也用），但点好之后更加不舒服了，整个眼睛酸，就想拿下来，就开始拆左眼，拆半天不下来，觉得表面有点黏黏的，遂觉大事不妙，用力挤下来，恶，表面居然有粘液，快点把右眼也拆了。后来再看风干后的镜片，表面居然变成乳白色的。
    第一次遇上隐形眼镜化在眼睛里的，以前只听说过靠近烤炉的话会融掉，没想到专用眼药水也能化了它，后怕。

    如果不是小猪说我的博客打不开，我还不知道原来很久没有登录博客会暂时歇菜，无语，今天只好激活了一下，再看看时间，2010年1月14日，再一个月就春节了，有点恍惚的感觉，我居然在家窝了近一年，我知道我很宅，没想到能宅成这样，身边的人都是很有滋有味，师傅结婚，姐姐买房子，顾顾带孩子，小猪忙着工作，曹曹更是不用说，收获了她家小慢，两人已经开始筹备买房了，离结婚也不远了，可怜我为了这个逃不掉的伴娘，居然要开始减肥，天知道，我从出生到现在从来就没有瘦过啊！我现在打着小算盘，看到时候能不能逃掉，虽然不人道，总好过上去卖肉……
    最近，也许很久了，姐姐确定我神经衰弱，睡觉一点声音都不能有，要带着耳塞睡觉，有光也不行，床边时刻备着眼罩，即使这样，也不能入睡，睡得浅，老醒，醒了就睡不着。状态似乎越来越差，我想，我宅的日子应是到头了，再这样下去，未老先衰是一定得，貌似我也衰了很久了……
    曾经很小邪有暗香盈袖恶的想过，2012真的世界毁灭就好了，大家全部投胎重新来过。灾难片看多了就开始祈求灾难了，大概也只有我这样的人才会怀着这种心思吧，有时自己都憎恨自己，怎么就成这样了，怎么就变成这种人了……自然，答案是没有的。
    想想2010年我就本命年了，似乎不年轻了，好友们不久都将会有自己的家庭，自己的另一半，而我是不那么想结婚的人，注定在遇到我那不知是否存在的缘分前，会有很长的时间，当然，也可能一直是一个人，如果再这样褪下去，不只神经衰弱，还得心里变半夜凉初透态吧……我自然是不喜欢变半夜凉初透态的，本命年，稍微，稍微，加油点吧！ 
     
 

    这个月开始爱上了吃威化。
    很小的时候就吃过，那时候只有巧克力味和牛奶味，爱不释手。
    后来吃的东西多了，也觉得它里面酱的味道怪了就没有再吃了。
    不得不说歇在家里真的很空，闲到我把家里以前都不会碰的东西全吃了个遍，什么瓜子啊，话梅啊，火腿肠啊等等等等，威化就是其中之一，而且我无可救药的爱上了。
    草莓的，牛奶的，巧克力的，柠檬的，花生的……拆一包可以装一盒，整整齐齐，一层威化一层夹心，一口咬下，甜甜香香，心情大好，可以把任何烦恼都暂时忘掉。于是我六月的人生几乎在消化威化中度过，一天最少有十二三块，这还是考虑到我喝水都胖的体质的结果。
    于是老妈成为了家里最奇怪的人，因为那些威化以前是买给侄女吃的，一个月大概也就两包都吃不掉，最近突然神速小时，一个星期两包（盒子是她装的）。当然她最后还是发现罪魁祸首了，但是碍于我一天只吃两顿，而且都不在她面前狼吞虎咽，所以她也就没有像以前那样念叨我关于体重和健康的关系。
    这样，在我还是无业游民的时候，在天还没有热到发疯的时候，我每天都可以享受我的小甜蜜。
    现在是威化时间，拒绝烦恼！

    人生不如意，十之八东篱把酒黄昏后九。
    这一直都是我的口头禅，对于现在的我来说大概是十成十。我其实自认是很了解自己的人，但麻烦的地方在于，即使了解但无法改变。也就是明明知道会遇到什么状况但就是没有办法解决。
    宅在家两个月了，不是没想过找工作也不是没有机会，问题在于，我，虽然一个人背地里很自恋，但骨子里是个自卑的人。是的，自卑，我承认，无以复加的自卑。对于自己的长相自卑；身材自卑；性格；人际交往能力自卑；工作能力自卑……哈，这样的我非常的矛盾啊！所以我对于可能有工作这件事感到满足又派斥，纠结到疯狂。而这样的自己让我感到很烦躁，但无能为力。
    如果可以，我真的希望可以一直宅下去，偶尔和姐姐朋友出去晃晃，天天看看报纸电视杂志过日子该多好。唱一首歌，爱一个人，简单的过一生。曾经是我的理想，而现在一直喊着老了的我已经明白，无论是哪一条，都像是想采到三途川旁的彼岸花一般，是难如登天，或者说无法实现的。时间是不会停下来等你纠结完再继续转的，所以日子是在一天天消耗，人是一天天茫然，理想是一天天空白，现在的我没有理想。两个月前歇下来的时候，我对自己说，要好好思考思考，定定心了，可两个月后我习惯了宅，而思想层面完全是停滞不前的。
    恩，现在可以再总结一点，我还是个喜欢逃避的人。刚看过血型说明书，A型血的人是能拖则拖的。我是典型的。

    
   

    在家窝了近一个半月了，没想到会过的那么快，记得当时还跟同事说，最多也就一个月好日子，然后就又要拼杀了，结果却是这样的。
    想象我也近8个多月没有“抒发感情”了，可真开了网页又不知道该写些什么了，很茫然。
    发现自己的圈子很小，但我想这种小也是自己造成的，因为我是一个懒到不愿去多做交往的人。也不知道是最近我的世界观因为长时间在家与社会脱节，变得庸俗、狭隘了，还是曹德世界太宽阔，我和她最后居然变成争吵、冷战。想想也不是第一次了，大家的心情也刚好都是不好的时候，这种时候，不多说冷静是最好的，可是总觉得这样其实只是把问题堆积到下一次。我们认识到现在也快到13年了，不算短了，除了家人我想她是我相处最久的人了，今后也一直会是这个身份，我始终深信不疑。但每次，每隔一段时间，我们似乎都会陷入一种局面，话说不到几句就会因为误解或者较真之类的发生争执。我想谁都不希望发生这种事，但它还是经常，不经意的发生。百思不得其解。

    以前一直觉得到了社会上自己是无法适应、无法生存的，但我也过了这么久，也习惯了现在的生活，原来真的是没有什么绝对的。但是一成不变的日子也真的无聊，于是我就不停的折腾折腾，最近折腾的是老爸所谓的我的“老本行”——漫画。在网上找了一家店买，总的来说都还可以，但是就是觉得书旧了点，然后我那折腾的性格又上来了，不喜欢不好的版本的书，还想再弄一套好的……反正我是要慢慢把以前喜欢的书都补齐，现在都没什么好的漫画，说不定哪天就都没了，还是趁现在多买点，想当年那么不能受四拼一的漫画书，现在是能买到喜欢的版本好版本的就满足了，屯起来，以后就是我的嫁妆（如果结婚的话），哈哈~~~
    上次去姐姐家，姐夫又对我呼来唤去，然后姐姐对着她吼：你又没给她找个好工作又没给她介绍男朋友，凭什么对她指手画脚。把我乐的，不过最后走的那死男人还是重重的锤了我一拳，把我气的。
    其实我还有很多事要做，不过我天生就有逃避找借口的坏习惯，所以是个彻头彻尾的空想主义，嘿嘿。写文也是，想的很多，每次都计划着该写了该写了，最后还是可以找到一堆理由拖着……貌似很多人都发现我的这个缺点了，呃……
    发现我用包方面是走极端的，要么就偏爱正宗的可以什么都装下的书包，要么就是只能放下皮夹手机纸巾的小拎包……
    明显的感到天气风凉了，心情也好了起来，快点到秋天就好了，怎一个爽字了得！
    今天终于把《绝对彼氏》看完了，还真的哭得唏哩哗啦，虽然知道是假的，很多地方都不现实了，但还是难免被感动，因为通常眼泪是控制不住的。而且我发现，哭过之后带了隐形眼镜的眼睛居然一点都不干了，也不会搁的慌，就像真的是自己的眼睛一样……难道真的是因为眼睛太干才会不适的？于是我决定多看看煽情片，尤其是韩国那些拖沓的要死但保证每集也都能哭得死去活来的爱情片……再想想，工作的时候眼睛干又没片子看……看来终极目标是练成呼之则来，挥之则去，必杀：“流泪技”才是王道啊，这就是我的努力方向了，哇卡卡~~~~~~

    今天，应该说是昨天，受的打击和震撼着实严重了，以至于到现在还是没想明白。我不会看人，也不会去注意身边的很多事。胖子有句话说对了，人太单纯不好。虽然我一直不喜欢人家说我单纯，因为总觉得那就是傻，但是不得不承认，我有时候是很傻，或者说是很迟钝。
    从来不知道我也会成为别人臆想中的“第三者”。真假已经无从考究，只是不明白，高中那时候我那样子，那性格……真想把那女孩子拎出来问问，到底怎么想的，我怎么也不可能有那能耐啊，感情那时候我压根还不认识她。而她现在据说已经要结婚了，真感慨。郁闷的是我曾经可能也许在背后被人咒骂过，真是冤，比窦娥还冤！
    于是难免又开始缅怀过去，发现很多人，很多事，因为太平常一直在身边，我们就不会去太在意，总以为明天理所当然还是会这样，不会有什么变化，于是明日复明日，的确都是一成不变，然而就会有那么一次，在你又一次转身松手不经意的那天，发现原来一切都已经不同，原本的都消失不见，遍寻不着，从此就永远失去了珍惜的机会。那个喜欢了很久很久的男孩；那个一直欺负我，偶尔却会很温和的男生；那个第一次喜欢的女生，都是如此。而我们曾经说过无数次的代表着“再次相见”的再见，也终于在那一成不变中的某一次，成为了“再也不见”。

    夏天就这么意料之中、不情不愿的来了，原本就空空的脑子因为炎热变得更加空白，再加上烦躁，这日子真过得难受。
    小猪前段时间去了云南丽江，说那里只有十几度，真是羡煞我也，不得不感慨一句：做学生真好啊，有暑假，可以做好多事，以前怎么就不知道珍惜呢？曹最近大概很忙，经常是发条消息过去一个礼拜之后回一条，要不就是一个电话过去想摧摧，结果她开头就来一句：什么事？……很受打击。
    身边能说得上话的就这么几个人，五个手就数的过来，以前说过越在乎就越害怕失去，因为少所以会更加珍惜，可是现在我突然醒悟，那只是我一厢情愿，我从来都没有问过别人的想法，只是自己一个劲的做着自己以为应该的或者是好的事情，却没有考虑过，这些事别人需不需要，在不在乎，喜不喜欢，甚至是在不在意？觉得自己不是犯贱的问题，而是傻的问题了。
    年纪真的不小了，身边的人讨论的不是婚嫁就是考学历，都有一堆忙不完的事，充实着，唯独我，似乎还是十年如一日的茫然，身体一天天在老，思想上，认知上却没有任何进步，生活的圈子和涉及的范围越来越小，越来越小，一天比一天累。
    一个人的时候最容易胡思乱想，有人在身边时又会强颜欢笑。很多人教育过我要快点找个对象了，我真哭笑不得，我这样？还不如干脆找个保姆回家还能做做事呢，咋不祸害人了，我还是喜欢一个人，偶尔有朋友一起疯的生活。
    只是啊，现在，因为天热出门不便，少了很多联络感情的机会，不管是天气的原因还是个人的原因，我现在是一个人，并且觉得有点寂寞。这是没错的。